我们班有一位“不高兴先生”，他是我们班的爱哭包，见他的第一面他就用眼泪给我留下了深刻印象。他上课哭，下课也哭。我说他一句，他嘴一撇，我就知道我要住嘴了，不然还得用课堂时间来哄他。不仅我一个人要哄，全班同学也要一起哄他。不高兴先生就像是一个“定时炸弹”，会因为一个小挫折把自己埋在胳膊里，半天不说话，然后带着泪痕回家找妈妈。现代社会，当物质生活得到基本满足时，悲观却开始流行起来。而作为教师或家长，我们该如何帮助孩子们识别悲观，培养乐观的心理呢？这本书会给我们答案。

     本书的作者马丁·塞利格曼（Martin E.P. Seligman）是美国心理学家，积极心理学之父，认知疗法的主要倡导者之一。他主要从事习得性无助、抑郁、乐观主义、悲观主义等方面的研究。他对人格与动机的研究成果被译为多种语言出版，主要著作有《真实的幸福》《活出最乐观的自己》《认识自己，接纳自己》《教出乐观的孩子》等。

　　《教出乐观的孩子》是作者用30年时间，汇集了千百个成人及儿童研究之精华后著成的教育经典。大量研究表明，比起成功，乐观对孩子来说更有意义、更有价值。乐观的孩子更容易成功，更有创造力，更容易拥有幸福的生活。

破土：

撒下乐观的种子

　　一天晚上，一位家长气愤地找到了我，告诉我她的女儿小涵被欺负了，被同桌污蔑偷别人的笔，她要替她女儿主持公道。第二天，我找到了这两名发生冲突的孩子，在我的旁敲侧击之下小涵终于承认是她偷走了同桌的笔，并且向妈妈撒谎自己被污蔑了。当我以为这件事情就这样顺利结束的时候，一大串眼泪从小涵脸上流下来，她说她害怕被爸爸打。父母离婚之后，小涵由父亲抚养，但是父亲严厉的教育方式对她产生了一些压力。在这样的压力之下，她选择了一种错误的解决问题方式，用谎言来掩饰自己的错误。她没有想过在学校跟老师交流这件事情，在家里跟爸爸说出我不喜欢你打骂我的心声。小涵陷入了一种悲观的心态，在遭受挫折时滞留在最具毁灭性的原因中不能自拔。

　　悲观会造成情绪抑郁、退缩、较低的成就感，甚至不健康的身体。每一次经受的挫折都会成为悲观的推手，并且很快占据一个人生活的全部，而这并不是我们所想要看到的结果，我们希望孩子们在面对成长所带来的挫折与失败时不屈不挠。那这种悲观的心态能够被改变吗？答案是可以，乐观是可以习得的。我们总是在一件事上遭遇失败，就可能放弃对此事的努力，觉得自己：这也不行，那也不行，但事实上，我们只是陷入了一种习得性无助的状态中。它是指人类在面对许多无法控制的事情时经常试都不试就放弃了，这种心理让人们自设樊篱，把失败的原因归结为自身不可改变的因素，放弃继续尝试的勇气和信心。而作为家长和教师，我们要做的就是协助孩子从习得性无助的心理状态中抽离出来，培养他们乐观的心态。

抽芽：

重塑认知风格

　　乐观是什么呢？乐观是对事物发展充满信心而积极向上的人生态度。而乐观的基础不在于励志词句或是胜利的想象，而在于个体对事件发生原因的习惯性解释方式，作者称之为解释风格。解释风格从儿时开始发展，如果未经干预，就会保持一辈子。当孩子解释为何一件好事或坏事会发生在自己身上时，有三个重要维度需要考虑，分别是永久性、普遍性与个人化。

　　（一）永久性

　　悲观的孩子认为：坏事发生在他身上的原因是会永久性存在的。既然永久存在，坏事就会不停地发生。相反，从挫折中爬起来和抗拒抑郁的孩子则相信导致坏事发生的原因只是暂时的。

　　（二）普遍性

　　普遍性指的是孩子如何看待坏事的影响范围。悲观的孩子往往会将一次失败普遍化，认为这会影响到他们生活的方方面面。例如，如果一个悲观的孩子在学校里与朋友发生了争执，他可能会认为自己在所有社交场合都不受欢迎。而乐观的孩子则能够将问题局限化，认为这只是特定情境下的问题，不会影响到其他方面。

　　（三）个人化

　　个人化则是指孩子将事件的原因归咎于自己还是外部因素。悲观的孩子倾向于将失败归咎于自己，认为是自己能力不足或性格缺陷导致的。而乐观的孩子则更倾向于将失败归咎于外部因素，认为是环境或他人的行为导致的。

　　而我们要做的是改进悲观的孩子的解释风格。第一个目标就是要确定他负起了实际的责任；第二个目标就是让孩子责怪行为本身而非普遍性自责。我班上有一个十分内敛的女孩子，有一次她跟同伴闹矛盾，把同伴惹哭了，被我批评了一顿，但是她在这次批评之后产生了一种悲观的心态，觉得老师认为她是一个坏孩子，并且这种印象无法改变，所以有一段时间郁郁寡欢。为了帮助她调整解释风格，我跟她用一节课的时间进行了复盘，我使用的是书中提到的ABC模式。A是指不好的事情。首先，我让她回顾当时发生的事情——她因为和同伴闹矛盾，导致同伴哭了。B是指想法。接着，我引导她表达出自己对这件事的看法。她说：“我觉得老师批评我，是因为老师认为我是个坏孩子，而且这种印象永远不会改变。”C是指后果。然后，我让她描述这种信念带来的后果。她说：“我觉得很难过，觉得自己做什么都没用，所以最近都不想和同学说话，也不敢和老师交流。”

　　确定了她的解释方法之后，我通过对话对她的看法进行调整。首先是重新审视逆境（A）。向她强调：“我批评你，是因为你当时的行为让同伴感到难过，而不是因为你是个坏孩子。”接着是挑战信念（B）。我引导她思考：“你觉得老师对你的印象是永久性的吗？有没有可能通过你的努力改变这种印象？”她想了想，小声说：“也许可以吧。”最后是重塑后果（C）。我鼓励她：“如果你能认识到这次错误只是暂时的，并且愿意改正，你会有什么不同的感受？”她犹豫了一下，说：“我可能会觉得轻松一些，也会愿意和同学好好相处。”

　　通过这次复盘和引导，她逐渐意识到，老师的批评并不是对她个人的否定，而是希望她能改正错误、变得更好。她开始尝试在课堂上积极参与，主动和同伴沟通，努力修复关系。慢慢地，她发现老师和同学们对她的态度也有所改变，这进一步增强了她的自信心。

绽放：

浇灌成长之花

　　还记得前文提到的“不高兴先生”吗？其实他的脆弱来自于他的家庭。他是妈妈带大的，一年可能只见一两次爸爸。不管是不高兴先生，还是小涵，他们拥有幼儿乐观的天性，但在环境的影响下失去了应对挫折的能力。而这样的结果，并不是我们所希望看到的。教导孩子乐观，需要教师和家长的共同努力，好的亲子关系和师生关系胜过许多教育。

　　当不高兴先生在课堂上又哭了的时候，我告诉他“没关系，你可以发泄你的情绪，但是等你冷静下来之后，请你一定要告诉老师你为什么不开心，老师希望和你一起解决。”当小涵哭着说我害怕被爸爸骂的时候，我会告诉她“老师答应你，我不会告诉你爸爸的。但是以后你不能再向老师撒谎，以后我会站在你这边，帮你解决问题。”事后，我也多次跟他们的父母交流，希望他们使用积极的解释方式与孩子交流，传递乐观友好的信号。在我们的共同努力之下，不高兴先生的眼泪越来越少，并且成为了班上最积极回答问题的孩子。小涵也逐渐学会了自己解决问题，而不是用谎言来逃避。

　　教导孩子乐观，其实就是教他们认识自己，并对自己及世界所形成的理论感到好奇。我们要教他们对自己的世界及塑造自己的生活采取积极的态度。用乐观的心态去面对他们，用爱浇灌他们，他们终会绽开属于自己的成长之花。

　　教育者的使命，就是让每个孩子都成为自己人生的雕塑家。当我们用科学的认知工具帮助他们凿开悲观的硬壳，那些曾被泪水浸泡的种子，终将在阳光与雨露中绽放出独特的花朵。这或许就是积极心理学最动人的模样——不是消除生命中的阴霾，而是教会幼苗在风雨中舞蹈，让伤痕都变成滋养成长的年轮。